El Regalo Perfecto

Con el auspicio de Coca cola, Chip cola, Rari, y Carbones Closs

Presentamos: Especial Navideño
Así es, Como todos los años, y como en todos lados, no podía faltar el especial post-navideño. En cada canal de la TV, la radio, Multi-tiendas, etc.
Tipos de regalos
Si alguna vez escuchaste que dar es mejor que recibir, te diré esta ley, funciona perfectamente con todo, excepto con la realidad. No es lo mismo dar a alguien un mojón de tu perro para navidad, que un auto 4 kilómetros (es imposible regalar 0, porque uno siempre va a querer probarlo antes que el dueño, o va a querer el vendedor, o ya alguien te calzó). Con esto quiero decir que existen regalos y regalos, buenos, malos, descariñados, para salir del apuro, peores, inútiles, estúpidos, etc.
Para ayudarte a hacer un regalo bueno he aquí una clasificación de los tipos de regalos para ayudarte a no caer en la lista de regalos malos, descariñados…etc.
ADVERTENCIA: existen regalos que pueden caer en varias categorías.

Regalo Típico: Siempre es regalado por la misma persona; puede ser regalado varios años consecutivos, puede llegar a ser considerado un regalo agradable (a menos que caiga dentro de otra categoría), los cercanos de esa persona terminan aceptando su locura por ese regalo típico, después de los 40 TODOS tendremos definido nuestro regalo típico. Ejemplo: el tío fanático por regalar gorros.

Regalo Descortés: es el regalo que viene con un significado asertivo escondido. En esta categoría caen algunos como el desodorante (erí entero hediondo), el Talco
(tení el mismo problema con las patas), Peineta (adivina lo que espero que hagas), calzoncillos y calcetines ( me imagino que tus padres no consideran comprarte cosas tan básicas como esta, axial que mejor lo hago yo, Además te quería dejar en ridículo en navidad, PD: ojala te mueras).

Regalo Útil: Llámese un regalo, que PUEDA y quiera ser utilizado por el receptor, es decir, una falda es un buen regalo, solo sí es para una mujer. En general las cosas simples caen en esta categoría. Si es que tienes dudas, la categoría de los regalos descortés no se considera como útil.

Regalo de disculpas: y para los que aun creen que disculparse es para los fuertes. El regalo perfecto, cuando es para mujeres puede consistir en algo cursi e inútil como una flor o chocolates (para que se vuelvan mórbidas gordas); generalmente para los hombres no funciona, y quizás asta te pasen por maricón, así que mejor ni lo intentes, un puñetazo siempre será una disculpa.

Regalo envuelto: un regalo muy especial, la ventaja es que puede ser cualquier cosa, incluso tu propio excremento, lo que importa es regalar algo envuelto. No es lo mismo regalar 100 lucas en la mano, que regalar 100 lucas afirmadas con una cinta de regalos (la verdad es que es lo mismo). Pero si lo envuelves, se vera mejor. Mientras mas envuelto, mas mejor. Se han divulgado historias de una anciana que murió de emoción porque su hijo le regalo una copia de las llaves de su casa, envuelta en 72 bolsas de regalos y 3 cajas.

Regalo Original: Es original, en la medida que nadie mas lo haya regalado asta ahora, aquellos hechos por uno mismo o fueron encontrados en una tienda media rara, suelen caer en esta categoría, usualmente son muy baratos, y vienen con un significado especial. Ejemplo: una tarjeta hecha por ti, un chancho de greda, una hoja seca, un personaje de alambre.

Regalo Costoso: Este es el regalo que indica el presupuesto de la familia, se hace para indicar que tu sueldo esta muy cercano al de Ricky Ricón, para convertirse en un regalo costoso debes asegurarte que a nadie ni se le paso por su mente regalar algo de tal precio, Ejemplos: Un auto 4 kilómetros, un avión turbo jet, una empresa de bienes raíces.

Regalo Chuck Norris: aquel que solo se da una vez cada 666.666 años. Y consiste en una patada giratoria. Si sobrevives te vuelves inmortal y reconocido mundialmente. Solo dos han sobrevivido, dios y Highlander.

Regalo obligado: También conocido como “el regalo que te cuesta un ojo de la cara”. Probablemente este sea el regalo que te pidió tu hijo, aquel que SI o SI tienes que dar o abra problemas por tu casa. Básicamente el presupuesto de los demás regalos dependerá de el dinero que sobre después de pagar los regalos obligados, y vender un par de órganos personales. Ejemplos: el computador nuevo, bicicleta, patines, Barbie (vendedora, veterinaria, Chuck Norris, policía, traficante, electricista, cambo-warrior, etc)

Regalo de todos: supuestamente aquel que es para la casa o algo por el estilo, se aprovecha la ocasión especial para ser regalado para todos, y así disminuir el costo de las navidades, es demasiado caro para una sola persona, pero que de todas formas alguien cobrara como suyo, porque fue su idea, ejemplos: televisión, el perro de extraordinario pedigrí, auto familiar…

Regalo compartido: es algo así como el regalo de todos pero para dos o mas personas, y no considera toda la familia, bastante útil cuando se tienen mas de dos hijos, ejemplo: PlayStation, computador, y variedad de consolas para juegos electrónicos.

Regalo del CTM HDP: mejor no preguntes que significan las abreviaciones. Es el regalo que nunca debes hacer, de lo contrario puedes ser considerado un Almeja de tu Madre, o un Hijo de trabajadora nocturna. Cualquier regalo puede ser considerado en esta categoría, entonces la pregunta es ¿Cómo evitamos hacer un regalo de esta categoría?.
Aquí unos consejos prácticos.
-evita comprar el mismo regalo para varias personas
-trata de que no sea una mierda que valga menos de un desodorante
-trata de que no sean regalos que caiga en la categoría regalo descortés
-no seas una persona completamente desagradable, siempre es bueno sonreír una ves al día
-evita los desodorantes como regalo
-evita decir frases como “pásame el maíz, “me gusta comer pez”
-sobre todo, trata de no regalarles a todos tus sobrinos un desodorante y talco para pies

Feliz año nuevo…para todos menos para los que hagan reglaos de la ultima categoría

¿Savias que...? ahora navideñoz JOU JOU

Un feliz ¿savias que...? y un prospero año nuevo

… Santa Claus no existe, es tu tío el gordito que se viste cada año.
… Si no ocurre lo anterior, es porque no crees en Santa, no tienes tíos gorditos, es tu papa el que se esta disfrazando, o simplemente no te quieren.
… El viejo pascuero junto con la navidad, pertenecen a Coca Cola Company
… La industria de coca cola esta haciendo gestiones, para comprar el año nuevo también.
… La pregunta mas común entre la gente común es,¿ me alcanzara el bolsillo?
… La pregunta más común de los niños es, ¿como lo hace para entregar regalos a todos los niños del mundo?
… Ya es hora de que cambien la historia del Viejo Pascuero, por la de Los viejos Pascueros.
… Santa es hermano del viejo del saco, y del conejo de pascua.
… la navidad es una fiesta religiosa basada en el capitalismo
… Las frases navideñas, se crearon por pedido de un particular.
… El saco del Guatón pascuero, esta compuesto por 8 dimensiones.
… Rudolf solo ha pasado la revisión técnica un año. El primer año que salio a volar.
… existen más especiales de navidad de televisión, que nombres de pokémon y digimon juntos.
… Los enanos de Blanca Nieves, se fueron a trabajar a la mina de carbón de santa, Después de que cacharon que la mina no les daba la pasada.
... Todos los años los Gremling cambian la lista buena de niños por la lista mala. Es por eso es que llegan regalos a todos los niños del mundo (por malos que sean los pendejos culiaos), y no medio kilo de carbón.
… Mario Bross usa sus tirantes por afuera y un jockey, para evitar que Santa lo demande por copiar su imagen.
… San Nicolaís ha vivido tantos años, porque cada año le llegan regalos a CHUCK Norris, el año que no se aparezcan los regalos en su media, será el ultimo del gordo.
… Santa egresó de la facultad de actuación de la Universidad de Forrox.
… Santa es el más mejor director, empresario y actor del mundo. Ha hecho mas del 50 % de los comerciales, administra su fábrica de regalos con singular destreza (dicen que no genera capital), una extensa mina de carbón, y aparte tiene contrato con todas las multi-tiendas en navidad.

un feliz ¿Savias Que ????

¿Savias que…?

… estas a punto de leer un conjunto de estupideces.
… Windows me es letal para tu computador
… Chuck Norris es superior al monstruo espagueti volador
… los Ángeles de Charley aparecen mencionados en el libro del Apocalipsis
… el 65 % de los curas no cree en dios.
… el 35 % restante es deficiente mentall
… por cada 1000 células de tu cuerpo existe un chino o japonés
… el sol tiene más calor q todos los califas de la tierra elevado al cuadrado
… cada ves q un pokEMO muere un ángel gana sus alas
… la frase de arriba fue sacada de la INCICLOPEDIA
… la serie de Naruto evito que más de 215 millones jovenes se quitaran la vida, que no tenían.
… el emoticon de msn mas usado es (bah).
… nunca falta el idiota que se cree científico y empieza a clonar ovejas por msn (bah) (bah) (bah) (bah) (bah) (bah)
… cuando esto se escribió, si tenia mejores cosas que hacer.
… el chunchule es una comida alta en colesterol
… las comidas altas en colesterol son super ricas.
… las cosas ricas te matan de a poco
… la luz que nosotros captamos es 75 veces mas potente de lo que la vemos
… asta ahora llevo más de una falta de ortografia
… el Microsoft Word no es suficiente para corregirme la ortografía
… asta la próxima quizás cuantas faltas de ortografía llevare
… un año lunar esta compuesto por 28 días.
… George doble V Bush, aprendió la tabla del 7 después de trabajar pon 4 meses vendiendo helados de 7 dólares.
… el reggeton (o como sea que se llame) no es mas que una escusa para tener sexo con ropa.
… el reggeton es mas eficiente que el condón.
… si el reggeton es tener sexo => el baile de koala es el kamasutra
… una gran parte de la población EEUU huele el petróleo a millones de kilómetros.
… la criatura (bestia leona) que mas gente a matado no es el zancudo de la malaria… es Bush.
… los caballeros Jedi estan inspirados en los monjes shaolin
… comparar a un monje shaolin con un Jedi es una barbaridad (el monje shaolin es 100 veces mejor)
… George Lucas fumaba de la buena para escribir sus peliculas
… Don Miguel (ese que aparece en las cajas de cigarro), trabajaba en la serie Charly Brown, doblando al español el WUAWUAWUAA de los adultos.
… la serie Pokémon no tiene un final ahora, ni nunca
… al guionista de pokémon se le acabaron las ideas en la novena temporada
Final Fantasy quiere competir con los juegos de pokemon en cuanto a duración de los juegos.
… pong!!! Fue el primer juego de video creado
… el reggeton romántico es una verdadera y real mierda (en serio)

VISTA EN LAS ALTURAS

Relatos de una almohada

Capítulo III, Tomo 6, edición Horizonte, Libro tierra, rima asonante, anexo omega, subsección lamda.

Un golpe pasó por detrás de mi espalda, al momento en que la segunda mitad de ella se resigno al impacto. La rejilla que nos sostenía crujió junto con el resto de las costillas al unísono de un solo himno. Era aquel personaje un conocido, ya sabes, ese tipo de personas con el que ya has trabajado en labores parecidas, todos sabemos que no todos tienen un talento natural para encontrar sus encargos en un mundo tan grande como este, pero tampoco es extraño encontrarse con un excompañero de trabajo, sobre todo cuando se trata de un área de desempeño tan limitada y exclusiva como lo es el homicidio selecto, también es bien sabido que sus honorarios son acordes a su peligro.

Unos 2 segundos antes de que la rodilla me flaquera, aproveché la energía que me iba quedando para escapar de el ascensor, asegurándome de llevarme el limpia vidrios con migo. ¿Cuánto habrá ganado por este encargo?, si no entiendes de lo que hablo, pues te explico, usualmente soy contratado para eliminar o disuadir individuos de gran estatus social, o una poderosa influencia. El punto es que en general esas victimas son civiles, y el precio solo por buscar a alguien peligroso, asciende en varios ceros su valor, y carece de significado para la mayoría de las personas. ¡Demonios¡ aquí viene de nuevo.

Esto ya lleva menos de un minuto, pero insisto en que se esta alargando demasiado. Mejor le preparo un regalo a ese bastardo. Si me pudiera acercar a unos 3 metros aunque sea de frente, podré acertarle seguramente, ¿Cómo lo abra hecho para alcanzarme desde el ascensor en tan poco tiempo?...

…Maldito con que intentas esconderte entre la gentuza. No importa, te conozco lo suficiente para saber que me esperaras para asaltarme desde corta distancia, espero que tanto lío valga la pena, y que me den una buena paga. Debí preocuparme más por el valor de la cabeza de este tipo, ¿pero que es lo que abra hecho? Debí preguntarle en que embrollo esta metido antes de matarle, digo: es mi amigo y lo matare porque un desconocido me pagara supuestamente una cantidad significativa por él.(tomando el walkie talkie) –Hugo, cambio de planes, quiero que le des en el hombro, y trata de que quede consiente, cambio…

…-¡¡¡Ahora si te tengo!!! Con su cara al alcance de un golpe de energía (sí has visto algo como dragoonball, sabrás de lo que hablo), la persecución, el asecho y la vitalidad desprendida, se ocupo en vano. La camisa estaba empapada de un liquido rojo, y un trozo de plomo había atentado contra mi vida, aunque el hombro no lo sentí, puedo afirmar que el tiro paso por ahí. Nunca se contrata a una persona para buscar otra de su categoría. Y dos siempre es mejor que uno, no importa como lo mires…

…A la próxima contrataré un mejor tirador, o uno más inteligente. Además lento el imbecil, le descontare de su paga. Las heridas causadas por ese disparo, probablemente me dejarán un par de meses, fuera del negocio.

El valor de la vida

Esta encuesta realizada alrededor de todo el mundo (10 veces), nos da a conocer las diferentes formas en que la humanidad valora la vida individual a travéz de una simple pregunta. "¿Que es lo que puedo hacer de mi vida?

AMERICANO: En lo personal me gustaría unirme a la milicia, para así poder pelear por mi país, quizás matar unos cuantos irakies, o terroristas, que me importa a mi, lo importante es matar a alguien cuya tierra tenga petróleo. También he “pensado” en hacerle la vida imposible a alguno que otro negro, tal vez ese imbécil que vive la esquina, o al ñoño del colegio. Heeee, bueno ¿Quieres ver mis músculos?, también me gustaría comprarme esa maquina de hacer ejercicios tan cara que ofrecen por la tele, para hacer pesas y así hacer crecer mis bíceps, tríceps pectorales, y cuanto músculo pueda aumentar su tamaño, o ese set de cosas completamente inútiles, de la tienda “cosas increíblemente caras”. Ah ¿Quieres ver mis músculos ahora, o prefieres ver mi cartel de vote por Bush?¡Viva Bush!

SUDAMERICANO SALVAJE Mira la verdad no se. Mi mas grande y precioso sueño, es encontrarme una chiporrita bien guapísima, con quien criar una pequeña familia, tal ves 5 o 9 hijos estaría bien. Lo que le de el cuerpo a mi esposa ¿no? HA-JAA-JAA. Me gusta esto de las microempresas, ya que soy un hombre muy emprendedor, partir de algo chiquitito, e ir comprando pequeñas propiedades, locales, casas, fundos. etc. Mi idea es rentarlos a alguien que quiera trabajarlos, y así puedo sustentarme tranquilo, y comprarme una casa en la playa, donde pueda vivir todo relax, los años que me vayan quedando de vida. De no poder hacer esto, me queda el plan B, entro ilegal en Estados Unidos, trabajo un par de años, Y luego vuelvo con los bolsillos llenos de dinero, y después no trabajo mas, incluso podría ir de pasadita a costa rica o cuba a gastar un poquito de plata antes de volver a mi país, donde el dólar vale mucho más.

ASIÁTICO Lo siento estoy ocupado trabajando… ¿He? ¿Que no entiendes que estoy trabajando?... No me molestes por favor, si no fabrico 5000 cuadernos mas antes de una hora me despedirán… (Responde mientras trabaja) puedes hacer 6 jabones, 8 pastillas de carbono, 4 litros de coca cola, 3kg de agua de cal, 8 kilogramos de salitre, 3 cucharas, y medio tubo de ensayo con sal. Bien ahora déjame trabajar tranquilo… trabajar, trabajar, trabajar, trabajar (el asiático se pone nervioso) no sé, nunca he tenido tiempo para pensarlo, siempre quise trabajar en el circo, tengo un don natural para doblarme ¿saves? (se pone la rodilla afirmada detrás del hombro), pero lamentablemente no me alcanzó mi puntaje en las pruebas de selección de habilidades, así que aquí estoy. ¡Ya déjame tranquilo, me atrase en 200 cuadernos por tu culpa…(cae al suelo y sufre de ataque de epilepsia).

TURKO Una gran bomba, eso es lo que le gustaría a Alá que fuera. Mientras mas enemigos del Islam mate, tanto mejor. Aunque para esto necesito entrenarme muy duro, recuerda que todos somos una delicada pieza irremplazable, cuando se trata de grupos de acción. Si yo fallo, todos fallamos. Moriríamos todos en vano, y si he de morir, quiero llevarme a la mayor cantidad de traidores con migo al otro mundo.

EUROPEO Todos sabemos que solo hay una cosa que vale la pena hacer. Viajar por el mundo, la vida es corta para pasarla toda la vida encerrado en la aburrida realidad de tu vecindario. Lo mejor es trabajar como una mula, de domingo a domingo, para juntar dinero, y salir de viaje. Todo eso sin hijos claro, no es necesario gastar dinero de más, en un retoño. Eso significa una VISA extra, un pasaje de avión extra, con ese dinero puedo aumentar el número de lugares visitados a 2 o 3 sitios, y aparte el dinero que me regala el estado por conocer el mundo, tener una casa, tener un perro, cuidar a mi anciana madre, y otras porquerías mas, es limitado ¿no? El mundo esta a nuestros pies, tenemos la tecnología, tenemos la cultura, tenemos los medios y recursos, y somos la raza superior. Que mejor cosa que hacer de mi vida que un viaje alrededor del globo.

PD: me salte a los negros, los australianos, los indúes, y otros más. Porque no tengo una opinión lo suficientemente formada, para inventar una entrevista... por su comprensión, gracias ^^

Comienzos

Relatos de una almohada
Capítulo I, Tomo 2, edición 6, Libro 5 Versículo 32, anexo B, párrafo 87- 91

Aun cuando mi oído escuchaba el suave ronroneo de mi dulce almohada. Se me hizo imposible ignorar, lo que en pocos momentos ocurriría. El sol brillaba en el cielo (o al menos eso creí yo) la tierra estaba donde debía estar aún, no se oía el canto de las aves, ya que en este tiempo ellas migran hacia el norte, y mi pequeña familia estaba toda donde siempre esta un domingo por la mañana.
Ojala todos los domingos no fueran iguales, porque cada semana, a mi vieja se le ocurre ponerse a pasar la aspiradora como a las 10 de la mañana. Algo NO recomendable cuando se siente la cara como patada de mula, después de un sábado que duro más de 24 horas. Con ella no se puede tratar, es una joven obsesiva por la limpieza. Si, es joven, me tuvo a los 16 de edad, y aun parece de esa edad. Y debo decir que es todo un pokemon. Ropa negra, pelo muy alisado, y tan largo q le llega a las rodillas, en general se le ve un solo ojo, ya que el otro esta tapado por su pelo (aunque pareciera que de verdad solo tuviera uno) y anda siempre llena de cadenitas con púas y esas cosas. Más de una vez me ha castigado porque le he dicho que parece una perra, me refiero a animal, porque usa uno de estos collares de cuero, si tuviera una correa lo suficientemente gruesa, podría sacarla a pasear de ves en cuando.
La otra loca en mi casa es mi hermana, es una boba media loca, que anda con su muñequita para todos lados. Esta cabra chica, tiene como 15, esta media traumada (ARTO), ya veo que el próximo año algún desesperado le pone el ojo y termina igual que mi madre, con guagua y demente, pero la verdad es que no me nace contar sobre este ser patético. Sobre mi papá, mira la verdad no se, me imagino que tuvo algo que ver con que mi vieja me tuvo tan joven, en realidad, se la cagó.
Para variar las dos chifladas estaban pelando cables juntas en el comedor, mientras una aspiraba, la otra colgada de su muñequita. A juzgar por el hambre indiscriminada que sentía en ese momento, seria medio día, y fue cuando todo cambio. El suelo empezó a vibrar insidiosamente como un lobo preparándose para saltar sobre la espalda de su presa, el aire cambio su tonalidad de un blanco puro a una tonada de negra muerte, mi pie se volvía cada vez mas y mas pesado, realmente era un plomo que colgaba de su tobillo, cuyos tendones intentaban arrastrar hacia la orilla de la cama su denso cuerpo, el aire se enrareció tomando un sabor metálico dulce, y el cielo que se veía por la ventana de mi cuarto, era una mancha de tinta carmesí, que se arrastraba por el vidrio, y que de un instante a otro se apoderaría completamente de el, en el mismo instante en que la tierra crujió bajo nosotros…

Civilización Gringa en Acción

No es que odie a los gringos (no me crean). Pero hace un tiempo, observe dentro de la pantalla de mi amigo Televisor, un programa cuyo nombre, de verdad me saco de quicio, y probalemente habra logrado el mismo efecto en cualquier sudamericano (a menos que este no pueda producir potenciales de acción a través de sus neuronas). Lo más triste de todo esto es que, este programa fué un documental. Lo que de verdad es malo, porque un documental se reconoce como información certera, tipo palabra divina. Sumado a esto, agreguémosle que el televidente es un completo imbécil (si me incluyo soy televidente), puesto que no es capas de distinguir la verdad de la falsedad, ya que crea un laso con la televisión, que le obliga a creer toda la mierda que le arroja.
Discovery Channel, me acabas de desilusionar. ¿SUDAMÉRICA SALVAJE?, ¿Que te creí weon? ¿Crees que porque dominas el comercio y el petróleo del mundo, puedes llamarnos Salvajes? Discovery channel debería recordar antes de hacer programas educativos sobre nuestro hermoso y diverso continente, que este no esta completamente cubierto de animales y de selva, que existen otros lugares aparte del amazonas, que si tienen civilización (y no estoy diciendo que el amazonas no la tenga). Ya que la orgullosa ciudadanía de los Estados Unidos de América (si les digo pueblo, se podrían ofender), después piensa que aquí nos estamos muriendo de hambre, que Bolivia, chile, o Perú son marcas de productos alimenticios, y que al sur de la imponente “América”, todos nos matamos unos a otros como caníbales.
Yo les daré un buen titulo para que hagan un buen documental. “NEW YORK SALVAJE. El tipo que salga ileso de la guerra de bandas o con menos de 5 tajos, es porque el personaje es de por allá. Y si la calle no fue lo suficiente para matarte, te quedan los Salvajes impuestos, Salvajes fiestas, las Salvajes Cirrosis, Salvajes Yanqui ebrios, Salvajes Comidas AMERICANAS (que te mataran o de colesterol o de obesidad), y así mas cosas Salvajes de ese pueblo Salvaje.
Ahora esperen el otro verano, cuando el otoño se empiece a acercar. Muojojojo. Le tocara a Venezuela temblar o quizás sea Argentina. La respuesta, pues simple, el invierno es frió, he Irak tiene petróleo limitado como todo el mundo (United state of América debería entenderlo), y como las estufas no se encienden solas… al líder de los Mongolos Ghen Ghis Khan o algo así, era llamado barbárico y salvaje porque atacaba a pueblos para conseguir lo que necesitaba, y hacia atrocidades a los habitantes de las aldeas por las que pasaba. ¿Te digo algo Bushón? El Mongolo te la gana porque el conocía algo que se llama Pensamiento.

Saludos

Hola amigos lectores. antes que me empiesen a alegar con que este blog vale callampa y todo lo demas. Los invito a ver las siguientes entradas( si es que no hay mas entradas, OBVIAMENTE es porque mi blog es nuevo. incluso podrias determinar el grado de vejes de este, viendo con cuantas entradas cuenta, o leyendo simplemente, la fecha de emision, si es que saves hacer restas simples).

Mi intención es obviamente, quitarte un poco de tiempo util, para q lo emplees en algo mas interesante o diferente, que jugar un juego increiblemente pesado(ya sea pirateado, descargado por mas de una semana, o el caso contrario que seria demorarse 30 minutos por un internet de coste estratosferico( o a uno al que te colgaste XD) como ya he visto muchas veses), un juego medio mulita como carta blanca o proveniente de un emulador, ver porno por internet, hacer alguna Otakunada(algo cada ves mas frecuente en estos dias, sobre todo en el mundo occidental), o cualquier otra estupidés.

Antes que algun hacker haga algo contra mi blog, ya sea porque no le gusto. o por mi gran cantida de falta de ortografía (me disculpo de antemano por todas las barbaries ortográficas que plasmaré en sus pantallas). Les pido por favor, que no hagan nada contra mi pequeña creación. si no les gustan mis comentarios, haganme el favor de dejar su opinion. y recuerden q todos tenemos derecho a la libre expresión ( o algo así). Aunque dudo q a alguien le importe.

Buehhh, a lo que iva con este primer y quisás último capítulo (y aquí biene lo razonal y aburrido). He creado este blog, para relatar y subir algunas obras mias (pues, por alguna razon tenia que llamarse "rincón literario"), que se me vayan ocurriendo, y que a la vez, tratare de que no sean una cantidad de material obsoleto con que logren un estado extasioso de aburrimiento.

ya, supondre (y espero que hasí sea ò ó) nos vemos en el proximo capitulo ...

ADIEU...