Manual para identificar idiotas, estúpidos e imbéciles

ATENCIÓN, usted podría ser un idiota.
Certificado por el ministerio de endiucación

Una practica guía para aprender a distinguir personalidades que a menudo se confunden en el día a día., con el creciente aumento de idiotas, estúpidos e imbéciles en el mercado laboral, se hace necesario formar un grado de cultura con respecto a estas especies de humanos. Por ello formamos la comisión nacional de Tarados, que investiga sobre este potente fenómeno socio-político-eco-logarítmico-puto-kuiko-maraco que nos afecta a nivel nacional y mundial. Los resultados de esta investigación, están plasmados en este documento gracias al esfuerzo de muchos tarados y editores, trate de extraer algún dato útil, ya que la procedencia de la información, NO es de fiar, insisto NO es de fiar.

Primero que nada, vámonos a la definición que nos da el RAE (real academia española)

Estúpido:
1) necio, falto de inteligencia
2) persona que ase estupideces
3) estupefacto

Idiota:
1) persona q padece de idiocia.
2) engreído sin fundamento para ello
3) tonto, corto de entendimiento

Imbécil:
1) alelado, escaso de razón
2) flaco devil

Como puedes apreciar. La descripción de estas palabras es prácticamente la misma, y por mas y mas que trates de diferenciarlos, solo conseguirás perder el tiempo y un dolor de cabeza. Por lo que a modo de conclusión vamos a decir que “el RAE vale callampa, y no nos sirvió pa ni una wea”

Acorde a los estudios de la RAJA (real academia de ramadas alcohólicas), se ha llegado a definiciones mas claras y acorde a los estándares de calidad requeridos, a continuación se explicara la diferencia básica entre estas definiciones

Estúpido: se le llama estúpido a toda persona que realiza una estupidez (DAhhh). Y por estupidez, nos referimos a un acto que no necesariamente provoca un mal a alguien, pero ocurre por una carencia de sentido común en el individuo que lo realiza… lógicamente hablando SENTIDO COMÚN es menor al ACTO REALIZADO

Idiota: llámese persona que ha hecho o realiza frecuentemente idioteces. La diferencia básica entre el idiota y el estúpido, consiste básicamente, en que el acto realizado va acorde al grado de sentido común, es decir el individuo esta consiente del acto que esta llevando a cavo. Sin embargo, lo realiza de todas formas, porque su sentido común no le da para hacer un acto más inteligente… SENTIDO COMÚN es acorde al ACTO REALIZADO

Imbécil: llámese blablabla...lo mismo de los otros dos xP. Pero como ya se imaginaran (y si no lo hicieron son unos estúpidos por definición) el imbécil esta plenamente consiente del acto que esta realizando… ¡¡¡ES MÁS!!! El weon lo realiza de puro maleao y con frecuencia, o lo ha planeado, y desarrolla estrategias para ascender socialmente a base de imbecilidades. El acto de imbecilidad, a diferencia de el de idiotez y estupidez, esta orientado a la aceptación de sus pares, y va dirigido hacia un grupo en específico (dejar en ridículo a alguien, o causarle daño), a esto se le conoce como efecto MAMÓN, el cual consiste en impulsarse hacia arriba, empujando a otra persona hacia abajo. Por desgracia para los imbéciles, el efecto MAMÓN tiene una duración muy corta, lo que los obliga a repetir muchas veces actos despreciables, llevando incluso a la dependencia y a parálisis racional… SENTIDO COMÚN rebasa con creces el ACTO REALIZADO

Metodología de identificación
Respecto a la metodología no hay nada escrito (hasta ahora). Pero te recomendamos analizarlos principalmente conforme a estándares de sentido común

- si crees que lo que hizo es tierno. Bajo sentido común, felicidades es un estúpido
- si piensas que pudo hacer algo mejor. Sentido común normal. Es un idiota
- si controla la situación con su carisma, y se burla de otro. Es un imbécil.
También puedes clasificarlos por grupos, a menudo las personas suelen juntarse acorde a intereses comunes. Pero no te recomendamos este método pues es cruel, y no queremos que te transformes en un imbécil

Finalmente te tenemos algunos datos y consejos prácticos para que puedan aplicarlos a la vida real. Haber si aprendes alguna wea, ya que seguro que con las definiciones todavía no logras clasificar a tu perro.

Estúpidos
- Cuando te encuentres con un estúpido, no le digas nada, ayúdale
- Háblales lento y claro
- Modula cada palabra diferenciando la B larga de la V corta
- Cuando los veas hacer algo bien, dale unas palmaditas en el hombro.
- Cuando les expliques algo, hazlo 3 o mas veces, y luego verifica que comprendió.
- Algunos ejemplos de estupidez son: hacer parar al metro levantando la mano, gritar DOU cada ves que metes la pata, elevar volantines con hilo curado, chuparse el dedo y metérselo en la oreja, lavarse las manos para no ensuciar un enchufe al cambiarlo, creer los inventos de Mcgiver (sea como sea que se escriba), llamarse George doble v Bush, acariciar la boca de un león hambriento, leer un libro al revés, soltar la correa de tu perro en el cerro pensando que volverá a tí, reírse de Chuck Norris( significa la muerte instantánea), olvidar respirar o tragar saliva, etc.

Idiotas
- cuando un idiota haga una idiotez. Aconséjalo, no supo que hacer.
- Los idiotas aprenden a través de la experiencia directa.
- No pierdas tu tiempo, intentando detener a un idiota a hacer una idiotez, de todas formas lo hará
- Si perdiste tu tiempo tratando de detener a un idiota, felicitaciones ¡¡¡^O^!!! ya eres un idiota.
- Si eres un idiota por la razón anterior, no te pierdas el gusto de decirle al otro idiota “te lo dije“
- ejemplos de idioteces son: pasar de tercera marcha a primera en una curva al conducir, fumar en una estación de gasolina, fumar en una fabrica de explosivos, fumar en una empresa de gas licuado, que te digan yuma y hacer clases de matematicas 1 a la vez, fumar en una sala cuna, fumar en general, amenazar de muerte a Don Miguel o a Harry Potter, tirarle piedras a los vehículos blindados de los carabineros, leer guías sobre cosas básicas (subir la escalera, reconocer idiotas, armar generadores de plasma), etc.

Imbéciles
- existe un 10 % de probabilidad de que al golpear a un imbécil, deje de comportarse como imbécil
- si un imbécil muere, se considera como que dejo de comportarse como imbécil
- si queda weon o en estado vegetal de tanto golpe, se considera como Maíz o estúpido, pero deja de ser imbécil.
- cuando golpeas a un imbécil, este se vuelve más imbécil por defecto.
- Vale la pena golpear a un imbécil, pues si no deja de ser imbécil, al menos te quedas con el gusto de haberlo abollado un poco.
- No les tengas piedad, ellos no la tendrán contigo, golpéalos hasta morir
- Incorpórate a la campaña “Patéate un Imbécil”
- Algunos ejemplos de imbecilidad son: hablar fuerte en biblioteca y ponerle caras o burlarse del guardia cuando te venga a pedir silencio, tirarle piedras a los pacos, romper todo cuando se hacen protestas pacificas, quitarle el dulce a un bebe, decir Conche tu madre, regalarle a todos tus sobrinos desodorante para navidad, etc.

Érase una vez...

Érase una vez

Érase una vez, un mundo muy muy lejano, en el que había muchos reinos, cada uno con un castillo, un rey y una princesa resguardada por un dragón. Aquellas eran tierras protegidas por nobles caballeros, grandes hechiceros, y escondidas de la oscuridad por los más sabios y los más expertos alquimistas.

Érase un mundo reinado por la magia, la naturaleza, y el orgullo de quienes sobresalen ante los demás, no solo por su astucia, si no por su valor y su espiritualidad. Un lugar en que todo es posible. En el que existe una criatura mágica para cada situación especial, para las damas un hada madrina, para los jóvenes su propio espíritu guardián, para los enamorados su ángel protector, para los adultos un su respectivo sapo encantado u dama dormida, y para los mas ancianos, el poder de hablar con sus muertos

Érase un mundo en el que la gente no moría de enfermedades, sino defendiendo sus propios ideales; en que los ancianos eran respetados por su sabiduría y no su decrepites, los jóvenes eran vistos como los guardianes de los ideales del reinado, los bebes bendecidos por encantamientos, y ofrendas, y las plagas solo existían como historias.

Érase un mundo sin hambre, sin desdicha, sin desigualdad, sin tristeza, sin grandes problemas terrenales, sin burócratas, sin corrupción
Érase una vez un mundo sin verdad…

El Regalo Perfecto

Con el auspicio de Coca cola, Chip cola, Rari, y Carbones Closs

Presentamos: Especial Navideño
Así es, Como todos los años, y como en todos lados, no podía faltar el especial post-navideño. En cada canal de la TV, la radio, Multi-tiendas, etc.
Tipos de regalos
Si alguna vez escuchaste que dar es mejor que recibir, te diré esta ley, funciona perfectamente con todo, excepto con la realidad. No es lo mismo dar a alguien un mojón de tu perro para navidad, que un auto 4 kilómetros (es imposible regalar 0, porque uno siempre va a querer probarlo antes que el dueño, o va a querer el vendedor, o ya alguien te calzó). Con esto quiero decir que existen regalos y regalos, buenos, malos, descariñados, para salir del apuro, peores, inútiles, estúpidos, etc.
Para ayudarte a hacer un regalo bueno he aquí una clasificación de los tipos de regalos para ayudarte a no caer en la lista de regalos malos, descariñados…etc.
ADVERTENCIA: existen regalos que pueden caer en varias categorías.

Regalo Típico: Siempre es regalado por la misma persona; puede ser regalado varios años consecutivos, puede llegar a ser considerado un regalo agradable (a menos que caiga dentro de otra categoría), los cercanos de esa persona terminan aceptando su locura por ese regalo típico, después de los 40 TODOS tendremos definido nuestro regalo típico. Ejemplo: el tío fanático por regalar gorros.

Regalo Descortés: es el regalo que viene con un significado asertivo escondido. En esta categoría caen algunos como el desodorante (erí entero hediondo), el Talco
(tení el mismo problema con las patas), Peineta (adivina lo que espero que hagas), calzoncillos y calcetines ( me imagino que tus padres no consideran comprarte cosas tan básicas como esta, axial que mejor lo hago yo, Además te quería dejar en ridículo en navidad, PD: ojala te mueras).

Regalo Útil: Llámese un regalo, que PUEDA y quiera ser utilizado por el receptor, es decir, una falda es un buen regalo, solo sí es para una mujer. En general las cosas simples caen en esta categoría. Si es que tienes dudas, la categoría de los regalos descortés no se considera como útil.

Regalo de disculpas: y para los que aun creen que disculparse es para los fuertes. El regalo perfecto, cuando es para mujeres puede consistir en algo cursi e inútil como una flor o chocolates (para que se vuelvan mórbidas gordas); generalmente para los hombres no funciona, y quizás asta te pasen por maricón, así que mejor ni lo intentes, un puñetazo siempre será una disculpa.

Regalo envuelto: un regalo muy especial, la ventaja es que puede ser cualquier cosa, incluso tu propio excremento, lo que importa es regalar algo envuelto. No es lo mismo regalar 100 lucas en la mano, que regalar 100 lucas afirmadas con una cinta de regalos (la verdad es que es lo mismo). Pero si lo envuelves, se vera mejor. Mientras mas envuelto, mas mejor. Se han divulgado historias de una anciana que murió de emoción porque su hijo le regalo una copia de las llaves de su casa, envuelta en 72 bolsas de regalos y 3 cajas.

Regalo Original: Es original, en la medida que nadie mas lo haya regalado asta ahora, aquellos hechos por uno mismo o fueron encontrados en una tienda media rara, suelen caer en esta categoría, usualmente son muy baratos, y vienen con un significado especial. Ejemplo: una tarjeta hecha por ti, un chancho de greda, una hoja seca, un personaje de alambre.

Regalo Costoso: Este es el regalo que indica el presupuesto de la familia, se hace para indicar que tu sueldo esta muy cercano al de Ricky Ricón, para convertirse en un regalo costoso debes asegurarte que a nadie ni se le paso por su mente regalar algo de tal precio, Ejemplos: Un auto 4 kilómetros, un avión turbo jet, una empresa de bienes raíces.

Regalo Chuck Norris: aquel que solo se da una vez cada 666.666 años. Y consiste en una patada giratoria. Si sobrevives te vuelves inmortal y reconocido mundialmente. Solo dos han sobrevivido, dios y Highlander.

Regalo obligado: También conocido como “el regalo que te cuesta un ojo de la cara”. Probablemente este sea el regalo que te pidió tu hijo, aquel que SI o SI tienes que dar o abra problemas por tu casa. Básicamente el presupuesto de los demás regalos dependerá de el dinero que sobre después de pagar los regalos obligados, y vender un par de órganos personales. Ejemplos: el computador nuevo, bicicleta, patines, Barbie (vendedora, veterinaria, Chuck Norris, policía, traficante, electricista, cambo-warrior, etc)

Regalo de todos: supuestamente aquel que es para la casa o algo por el estilo, se aprovecha la ocasión especial para ser regalado para todos, y así disminuir el costo de las navidades, es demasiado caro para una sola persona, pero que de todas formas alguien cobrara como suyo, porque fue su idea, ejemplos: televisión, el perro de extraordinario pedigrí, auto familiar…

Regalo compartido: es algo así como el regalo de todos pero para dos o mas personas, y no considera toda la familia, bastante útil cuando se tienen mas de dos hijos, ejemplo: PlayStation, computador, y variedad de consolas para juegos electrónicos.

Regalo del CTM HDP: mejor no preguntes que significan las abreviaciones. Es el regalo que nunca debes hacer, de lo contrario puedes ser considerado un Almeja de tu Madre, o un Hijo de trabajadora nocturna. Cualquier regalo puede ser considerado en esta categoría, entonces la pregunta es ¿Cómo evitamos hacer un regalo de esta categoría?.
Aquí unos consejos prácticos.
-evita comprar el mismo regalo para varias personas
-trata de que no sea una mierda que valga menos de un desodorante
-trata de que no sean regalos que caiga en la categoría regalo descortés
-no seas una persona completamente desagradable, siempre es bueno sonreír una ves al día
-evita los desodorantes como regalo
-evita decir frases como “pásame el maíz, “me gusta comer pez”
-sobre todo, trata de no regalarles a todos tus sobrinos un desodorante y talco para pies

Feliz año nuevo…para todos menos para los que hagan reglaos de la ultima categoría

¿Savias que...? ahora navideñoz JOU JOU

Un feliz ¿savias que...? y un prospero año nuevo

… Santa Claus no existe, es tu tío el gordito que se viste cada año.
… Si no ocurre lo anterior, es porque no crees en Santa, no tienes tíos gorditos, es tu papa el que se esta disfrazando, o simplemente no te quieren.
… El viejo pascuero junto con la navidad, pertenecen a Coca Cola Company
… La industria de coca cola esta haciendo gestiones, para comprar el año nuevo también.
… La pregunta mas común entre la gente común es,¿ me alcanzara el bolsillo?
… La pregunta más común de los niños es, ¿como lo hace para entregar regalos a todos los niños del mundo?
… Ya es hora de que cambien la historia del Viejo Pascuero, por la de Los viejos Pascueros.
… Santa es hermano del viejo del saco, y del conejo de pascua.
… la navidad es una fiesta religiosa basada en el capitalismo
… Las frases navideñas, se crearon por pedido de un particular.
… El saco del Guatón pascuero, esta compuesto por 8 dimensiones.
… Rudolf solo ha pasado la revisión técnica un año. El primer año que salio a volar.
… existen más especiales de navidad de televisión, que nombres de pokémon y digimon juntos.
… Los enanos de Blanca Nieves, se fueron a trabajar a la mina de carbón de santa, Después de que cacharon que la mina no les daba la pasada.
... Todos los años los Gremling cambian la lista buena de niños por la lista mala. Es por eso es que llegan regalos a todos los niños del mundo (por malos que sean los pendejos culiaos), y no medio kilo de carbón.
… Mario Bross usa sus tirantes por afuera y un jockey, para evitar que Santa lo demande por copiar su imagen.
… San Nicolaís ha vivido tantos años, porque cada año le llegan regalos a CHUCK Norris, el año que no se aparezcan los regalos en su media, será el ultimo del gordo.
… Santa egresó de la facultad de actuación de la Universidad de Forrox.
… Santa es el más mejor director, empresario y actor del mundo. Ha hecho mas del 50 % de los comerciales, administra su fábrica de regalos con singular destreza (dicen que no genera capital), una extensa mina de carbón, y aparte tiene contrato con todas las multi-tiendas en navidad.

un feliz ¿Savias Que ????

¿Savias que…?

… estas a punto de leer un conjunto de estupideces.
… Windows me es letal para tu computador
… Chuck Norris es superior al monstruo espagueti volador
… los Ángeles de Charley aparecen mencionados en el libro del Apocalipsis
… el 65 % de los curas no cree en dios.
… el 35 % restante es deficiente mentall
… por cada 1000 células de tu cuerpo existe un chino o japonés
… el sol tiene más calor q todos los califas de la tierra elevado al cuadrado
… cada ves q un pokEMO muere un ángel gana sus alas
… la frase de arriba fue sacada de la INCICLOPEDIA
… la serie de Naruto evito que más de 215 millones jovenes se quitaran la vida, que no tenían.
… el emoticon de msn mas usado es (bah).
… nunca falta el idiota que se cree científico y empieza a clonar ovejas por msn (bah) (bah) (bah) (bah) (bah) (bah)
… cuando esto se escribió, si tenia mejores cosas que hacer.
… el chunchule es una comida alta en colesterol
… las comidas altas en colesterol son super ricas.
… las cosas ricas te matan de a poco
… la luz que nosotros captamos es 75 veces mas potente de lo que la vemos
… asta ahora llevo más de una falta de ortografia
… el Microsoft Word no es suficiente para corregirme la ortografía
… asta la próxima quizás cuantas faltas de ortografía llevare
… un año lunar esta compuesto por 28 días.
… George doble V Bush, aprendió la tabla del 7 después de trabajar pon 4 meses vendiendo helados de 7 dólares.
… el reggeton (o como sea que se llame) no es mas que una escusa para tener sexo con ropa.
… el reggeton es mas eficiente que el condón.
… si el reggeton es tener sexo => el baile de koala es el kamasutra
… una gran parte de la población EEUU huele el petróleo a millones de kilómetros.
… la criatura (bestia leona) que mas gente a matado no es el zancudo de la malaria… es Bush.
… los caballeros Jedi estan inspirados en los monjes shaolin
… comparar a un monje shaolin con un Jedi es una barbaridad (el monje shaolin es 100 veces mejor)
… George Lucas fumaba de la buena para escribir sus peliculas
… Don Miguel (ese que aparece en las cajas de cigarro), trabajaba en la serie Charly Brown, doblando al español el WUAWUAWUAA de los adultos.
… la serie Pokémon no tiene un final ahora, ni nunca
… al guionista de pokémon se le acabaron las ideas en la novena temporada
Final Fantasy quiere competir con los juegos de pokemon en cuanto a duración de los juegos.
… pong!!! Fue el primer juego de video creado
… el reggeton romántico es una verdadera y real mierda (en serio)

VISTA EN LAS ALTURAS

Relatos de una almohada

Capítulo III, Tomo 6, edición Horizonte, Libro tierra, rima asonante, anexo omega, subsección lamda.

Un golpe pasó por detrás de mi espalda, al momento en que la segunda mitad de ella se resigno al impacto. La rejilla que nos sostenía crujió junto con el resto de las costillas al unísono de un solo himno. Era aquel personaje un conocido, ya sabes, ese tipo de personas con el que ya has trabajado en labores parecidas, todos sabemos que no todos tienen un talento natural para encontrar sus encargos en un mundo tan grande como este, pero tampoco es extraño encontrarse con un excompañero de trabajo, sobre todo cuando se trata de un área de desempeño tan limitada y exclusiva como lo es el homicidio selecto, también es bien sabido que sus honorarios son acordes a su peligro.

Unos 2 segundos antes de que la rodilla me flaquera, aproveché la energía que me iba quedando para escapar de el ascensor, asegurándome de llevarme el limpia vidrios con migo. ¿Cuánto habrá ganado por este encargo?, si no entiendes de lo que hablo, pues te explico, usualmente soy contratado para eliminar o disuadir individuos de gran estatus social, o una poderosa influencia. El punto es que en general esas victimas son civiles, y el precio solo por buscar a alguien peligroso, asciende en varios ceros su valor, y carece de significado para la mayoría de las personas. ¡Demonios¡ aquí viene de nuevo.

Esto ya lleva menos de un minuto, pero insisto en que se esta alargando demasiado. Mejor le preparo un regalo a ese bastardo. Si me pudiera acercar a unos 3 metros aunque sea de frente, podré acertarle seguramente, ¿Cómo lo abra hecho para alcanzarme desde el ascensor en tan poco tiempo?...

…Maldito con que intentas esconderte entre la gentuza. No importa, te conozco lo suficiente para saber que me esperaras para asaltarme desde corta distancia, espero que tanto lío valga la pena, y que me den una buena paga. Debí preocuparme más por el valor de la cabeza de este tipo, ¿pero que es lo que abra hecho? Debí preguntarle en que embrollo esta metido antes de matarle, digo: es mi amigo y lo matare porque un desconocido me pagara supuestamente una cantidad significativa por él.(tomando el walkie talkie) –Hugo, cambio de planes, quiero que le des en el hombro, y trata de que quede consiente, cambio…

…-¡¡¡Ahora si te tengo!!! Con su cara al alcance de un golpe de energía (sí has visto algo como dragoonball, sabrás de lo que hablo), la persecución, el asecho y la vitalidad desprendida, se ocupo en vano. La camisa estaba empapada de un liquido rojo, y un trozo de plomo había atentado contra mi vida, aunque el hombro no lo sentí, puedo afirmar que el tiro paso por ahí. Nunca se contrata a una persona para buscar otra de su categoría. Y dos siempre es mejor que uno, no importa como lo mires…

…A la próxima contrataré un mejor tirador, o uno más inteligente. Además lento el imbecil, le descontare de su paga. Las heridas causadas por ese disparo, probablemente me dejarán un par de meses, fuera del negocio.

El valor de la vida

Esta encuesta realizada alrededor de todo el mundo (10 veces), nos da a conocer las diferentes formas en que la humanidad valora la vida individual a travéz de una simple pregunta. "¿Que es lo que puedo hacer de mi vida?

AMERICANO: En lo personal me gustaría unirme a la milicia, para así poder pelear por mi país, quizás matar unos cuantos irakies, o terroristas, que me importa a mi, lo importante es matar a alguien cuya tierra tenga petróleo. También he “pensado” en hacerle la vida imposible a alguno que otro negro, tal vez ese imbécil que vive la esquina, o al ñoño del colegio. Heeee, bueno ¿Quieres ver mis músculos?, también me gustaría comprarme esa maquina de hacer ejercicios tan cara que ofrecen por la tele, para hacer pesas y así hacer crecer mis bíceps, tríceps pectorales, y cuanto músculo pueda aumentar su tamaño, o ese set de cosas completamente inútiles, de la tienda “cosas increíblemente caras”. Ah ¿Quieres ver mis músculos ahora, o prefieres ver mi cartel de vote por Bush?¡Viva Bush!

SUDAMERICANO SALVAJE Mira la verdad no se. Mi mas grande y precioso sueño, es encontrarme una chiporrita bien guapísima, con quien criar una pequeña familia, tal ves 5 o 9 hijos estaría bien. Lo que le de el cuerpo a mi esposa ¿no? HA-JAA-JAA. Me gusta esto de las microempresas, ya que soy un hombre muy emprendedor, partir de algo chiquitito, e ir comprando pequeñas propiedades, locales, casas, fundos. etc. Mi idea es rentarlos a alguien que quiera trabajarlos, y así puedo sustentarme tranquilo, y comprarme una casa en la playa, donde pueda vivir todo relax, los años que me vayan quedando de vida. De no poder hacer esto, me queda el plan B, entro ilegal en Estados Unidos, trabajo un par de años, Y luego vuelvo con los bolsillos llenos de dinero, y después no trabajo mas, incluso podría ir de pasadita a costa rica o cuba a gastar un poquito de plata antes de volver a mi país, donde el dólar vale mucho más.

ASIÁTICO Lo siento estoy ocupado trabajando… ¿He? ¿Que no entiendes que estoy trabajando?... No me molestes por favor, si no fabrico 5000 cuadernos mas antes de una hora me despedirán… (Responde mientras trabaja) puedes hacer 6 jabones, 8 pastillas de carbono, 4 litros de coca cola, 3kg de agua de cal, 8 kilogramos de salitre, 3 cucharas, y medio tubo de ensayo con sal. Bien ahora déjame trabajar tranquilo… trabajar, trabajar, trabajar, trabajar (el asiático se pone nervioso) no sé, nunca he tenido tiempo para pensarlo, siempre quise trabajar en el circo, tengo un don natural para doblarme ¿saves? (se pone la rodilla afirmada detrás del hombro), pero lamentablemente no me alcanzó mi puntaje en las pruebas de selección de habilidades, así que aquí estoy. ¡Ya déjame tranquilo, me atrase en 200 cuadernos por tu culpa…(cae al suelo y sufre de ataque de epilepsia).

TURKO Una gran bomba, eso es lo que le gustaría a Alá que fuera. Mientras mas enemigos del Islam mate, tanto mejor. Aunque para esto necesito entrenarme muy duro, recuerda que todos somos una delicada pieza irremplazable, cuando se trata de grupos de acción. Si yo fallo, todos fallamos. Moriríamos todos en vano, y si he de morir, quiero llevarme a la mayor cantidad de traidores con migo al otro mundo.

EUROPEO Todos sabemos que solo hay una cosa que vale la pena hacer. Viajar por el mundo, la vida es corta para pasarla toda la vida encerrado en la aburrida realidad de tu vecindario. Lo mejor es trabajar como una mula, de domingo a domingo, para juntar dinero, y salir de viaje. Todo eso sin hijos claro, no es necesario gastar dinero de más, en un retoño. Eso significa una VISA extra, un pasaje de avión extra, con ese dinero puedo aumentar el número de lugares visitados a 2 o 3 sitios, y aparte el dinero que me regala el estado por conocer el mundo, tener una casa, tener un perro, cuidar a mi anciana madre, y otras porquerías mas, es limitado ¿no? El mundo esta a nuestros pies, tenemos la tecnología, tenemos la cultura, tenemos los medios y recursos, y somos la raza superior. Que mejor cosa que hacer de mi vida que un viaje alrededor del globo.

PD: me salte a los negros, los australianos, los indúes, y otros más. Porque no tengo una opinión lo suficientemente formada, para inventar una entrevista... por su comprensión, gracias ^^